Все началось с того что мы с Тимой ловили рыбу да не на озере а в подъезди дома стоя по колено в воде и пытались загнать эту огромную рыбу в лифт. Рыба широко раскрывала рот, наверное, хотела нам, что-то сказать.  В конечном итоге мы ее поймали и забили и по-моему насмерть так беспощадно  колотили ее палками.

Потом нам захотелось видимо ее съесть и мы пошли на улицу только не помню зачем. Встретив всех наших друзей Я помню точно там была Саша Мацак и Климовы да да они там были. И нам всем захотелось под рыбку водочки испить. Ну так как на часах стрелки показывали 23:00 нам не кто не продал водки. И я вспомнила, что у меня была где-то заначка. Пол бутылки водки. Ну что такое пол бутылки водки да под рыбку да на токую толпы. И Сергей Романович да да там был еще Сергей Романович. Вот он предложил нам поехать за водкой на Кировский Завод. И мы с Тимой отправились в путь с нами был кто то еще ну вот кто я точно не помню. Город в это время от чего-то уже был пуст.  Улицы безлюдные но солнце светило ярко но не жарко. Что было дальше я не очень то и помню ну я очень переживала что все тусят у меня дома в Ставрополе, а мама должна вот вот прийти….

Потом мы оказались всей толпой в нашей квартире которую мы снимаем . Там было много людей и полный разгром все кричали все везде валялось. Звонок в дверь. Хмммм… кто-то открыл дверь.  Выйдя в коридор я увидела открытую дверь и ни кого там не было.

Я подошла что бы закрыть ее ну поняла что кто-то стоит за дверью и что-то явно замышляет. И я разбежалась и с ноги этому кому то ударила в лоб. Закрыла дверь …Повернулась а там стоит хозяйка квартиры и что то мне втирает.. Не понимая я убегала от нее.. чем закончился этот бедлам я не помню… Очнулась я уже в огромном особняке рядом был Тима и кто то еще. От чего-то я помню только Тиму. Мы решили узнать где мы и чей это великолепный огромный дом. Пройдя по длинному коридору мы вышли в шикарный холл там на диване сидела толстая Бритни Спирс. И честно говоря мы и не удивились этому.

Вот только как мы туда попали не помнил ни кто из нас.

На самом деле приключилось много, чего странного просто я не помню детали…

Опять снится море. Мне постоянно снится море, вода много воды.. То спокойное то бушующее море. То я порю над водой то убегаю от нее... Но сны не страшные, а оооочень даже приятные...
Хочу на моря в теплые далекие страны. Хочу отдыхать... В этом году отпуск проходит мимо меня. Чувствую к концу лета я накроюсь. И всех покусаю.
Хочу лежать на пляжу попивать махито ну иль чачу))) Хочу не думать о работе да не о чем не хочу думать. Может купить мини босейн поставить его на балконе и опустить туда свою попу. И пальму куплю непременно пальму...

Чудесные выходные. Чудесная Москва. Замечательные друзья. Спасибо всем за прекрасные эмоции...
Я давно так круто не проводила время...

Сумасшедшие танцы Это же брейкс твердила  нам Туркина. Все счастливы и все довольны.. Обожаю Вас…))))Прекрасное утро с Пряником по лужам) Милая Лера.

Небольшая драка с Мацак ну без этого наш вечер не удался бы. Это как свадьба без драки..) Так и мы с Сашулей Мацачулей. Это привычное дело для нас))))) И провал в памяти куда, кто,когда делся…)))
И сколько мы выпили литров????? И куда это все влезло ...?????

Люблю Вас мои малодчули….!

Новый год новая жизнь…. Нет, наверное, ни так …Новый год много позитива …

Хотелась бы, что бы было только хорошее без всякого нытья. Все говорят, наступают типо тяжелые времена. Кризис туда сюда. А мне не хочется в это верить. Хочу верить только в хорошее. Главное верить и стараться.

Ну, что всех с новым наступившим годом с новыми мыслями с новыми чудесами с верой в лучшее)))

Ну что... сегодня отправляюсь в путишествие.... ))))) Моря ....моря..... ждите меня....)

Любовь… А, что это такое? И в чем она выражается?

Всем ли дано испытать это чувство.  Может кто-то не умеет любить.?

Или просто не встретил того кто полюбит и кого сможешь полюбить ты.

Наверное эти мысли возникают у многих. Но я не понимаю зачем говорят люди Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ если они этого не чувствуют. Или тот кто так говорит но не чувствует ему все равно, что при этом будешь чувствовать ты.

Любовь Любовь, что же это такое. ???? Может это когда ты не можешь отпустить человека не на минуту тебе хочется с ним проводить столько времени сколько возможно. Разговаривать с ним обо всем и не о чем. Понимать его  делать для него все возможное и не возможное.  Что бы до головокружения до одурения да взлета на небо …  Если это и есть любовь я хочу испытать это чувство. А может у меня иммунитет на любовь. А так хочется все и до сумасшествия.

Наверное мне так этого не хватает, что я очень часто стала задумываться над этим...

Мысли о том что я делаю и как я живу и что  я вообще хочу получить накрывают меня. Погружаясь в себя глубже и глубже я понимаю, что нехрина я не понимаю. Что я творю и что делаю…чего я хочу… что происходит со мной. Надо что-то менять … для начала надо, наверное, начать с себя… изменит себя… изменить себе… Смогу ли я  изменять себе? Деприсивное состояние. Нет желания, что- то делать. Все на столько сложно и серьезно. Это идет из глубины от туда. Не так легко понять вообще, что это такое. Так плохо … Плохо морально. Надо просто сделать это найти проблему найти ее в себе.  И постараться решить ее .

Не могла уснуть сегодня. Даже было страшно как то одинока в квартире. Давно мне не было так страшно. Я даже не знаю что это вчера было… Я то включала свет то выключала. Курила потом опять ложилась под одеяла.. Не помню когда но уснула. А с утра этот страх этот холод чувствовался в моей квартире опять. В голове мелькали мысли  были вопросы и не было ответов… Были слова и не кому их было сказать. Хотелось кричать, а не могла…Настроение меняется со скоростью света…. А может я и в правду схожу с ума…???????

Разочарование, боль, обида…

Какие чувства сейчас меня одолевают?

Депрессивное состояние, грусть и не понимание происшедшего.  Два дня слез не понятно, зачем так себя мучить, но поделать я с собой, ни чего не могу. Это эмоции это чувство жалости самой к себе. Черт о чем я жалеть себя это ужасно. Покупка новых туфлей поселила на моем лице улыбку. Но обув их, выражение моего лица изменилось.. Жуткая боль еле дошла до работы. И почему так? Мужчины и новые туфли причиняют боль.

Я запуталась в себе окончательно. Я не пойму что мне надо и чего хочу. Что меня устаревает, а что нет.  На что я готова, а на что нет. И ответов у меня тоже нет. Решила что-то сделать что бы полегчало но не могу придумать что…  А с другой стороны зачем убивать свое время на того человека который не стремится провести его с тобой…..

Все очень запутано и распутать я не знаю как. Мы слишком все запутали. Он боится решиться, говорит, что не знает чего хочет, а я уже тоже не знаю чего хочу я. И хочу ли я  вообще чего то.

Мы решили подождать. А чего?.. Понимания что мы чувствуем друг к другу. Ну что ж подождем. Может случиться что угодно. И наверное возможно так и к лучшему.  Ненавижу ждать…..

Ты среди людей у тебя есть друзья много знакомых есть дорогие тебе люди, а чувствуешь себя одиноким… Накрывает в самые не подходящие моменты.. Страшно даже становится, что просто нет кого-то рядом… Пустота какая-то в нутри что ли… Может это депрасы..Не пойму странная я стала… И не могу вспомнить с какого момента все это началось… Просто много чего поменялась за последний месяц… У меня есть ты… Но теперь нет Лили с которой мы прошли так сказать огонь воду и медные трубы…. Особенно по вечерам понимаешь как не хватает этого угара этих посиделок на кухни за бокалом вина, пива или еще какого крепкого напитка…  Фотосессий в квартире, ночных походов в магазин в непонятном наряде… ) Это конечно все пройдет я привыкну и все мы привыкнем… Теплые воспоминания об этом времени будут жить всегда в нас мы их будем хранить долго и надежно. Я рада за Леру и Сашу, что они вместе, но нам не хватает  ее. А чувство одиночества было у меня и до этого и ощущения того что тебя не понимают. Может мой таракан в голове сильно барахтается, что всякие такие мыслишки лезут мне в голову… Хотя по видимому очень сильно я люблю себя накручивать…

Я не одна у меня есть все ВЫ и я Вас очень ЛЮБЛЮ……!

Не могу понять свое состояние….

Вот все вроде как бы и нормально, а может потому,  что как бы я по этому и не могу понять себя….

На самом деле мне это всегда тяжело давалось это самое понимание себя. Уш больно люблю я ковыряться в себе, думать, размышлять, парится и параноить…  Находят иногда такие моменты. Сижу и думаю, а зачем, а надо ли это вообще и что дальше совсем мне этим делать…. Порой так тяжело, что- то принимать и воспринимать….. И чем больше я зацикливаюсь на этом, тем хуже становиться только я не могу остановиться и меня засасывает по полной….

О Да! Да! Мы чемпионы… еееееее это было не забываемо….

Вчера был день радости для всех.., а сегодня весь город да что там вся Россия проспала на работу)))

Что то сверх мега творилось в городе... Питер стал сине бело голубой… Пьяный, счастливый народ шел по городу и радовался..Мы ЧИМПИОНЫ….. Обнимались, целовались, кричали и улыбались..